ying4ever 的个人博客

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人生的悲哀有失去，离别。其实离别就是失去，失去了一个相爱的人，一段曾经美好的感情，一个温暖的家庭，一群志同道合的朋友。
以及对不可知的恐惧与担忧。

最近学会了用IBOOKS，每天坐马桶的时候有更加多的书看了。自以为文艺的下了很多诗词歌赋的书籍，结果一本也没看。使用频率最高的还是CANCAM和亦舒。不知道是我年龄增长了的缘故或是什么，越来越没法对亦舒的话产生共鸣了。她这不是教育一个女子怎么使身边的男人离开她吗？试问有多少女人能长得像玫瑰那样身边是个男人见了都会目瞪口呆目不斜视的？有多少人能电光火石间彻悟？诶，幸亏俺只是个平凡小女子。

申请蓝钻后唯一的喜悦感来自踢人，使用道具者令我输的，踢，久久不开始的，踢。什么时候我变成了一个心眼如此小的人？
认识傻逼一枚，名字不提也罢。

诶，好想回到以前没痘印的日子，素颜出门是家常便饭。估计过不了多久，出门倒个垃圾也要先扑层粉了。

不知为什么你又出现我梦中
你凝望着我像什么事都没发生过
你沉默脸孔彷佛有话想要说
我等了好久梦醒了
若你发现我难过是因为你造成的
是否你敢伸出手像我当初勇敢伸手拥抱你过
若你只是又寂寞怀念起从前的我
只是我没有把握如何隐藏爱你的伤口

可能前两天看了你的视频，我今天下午睡觉的时候梦见你了。

我们偶遇在一条很黑的道路上，你的脸非常清晰的浮现在眼前。我们互望着对方。走出一段距离时回头看你，也没有刻意抑制自己，发现你也在看我。很平静的脸庞，没有怨恨，也没有笑意。后来，路过一家餐厅，又遇见你在餐厅门口。

然后我饿醒了。这个梦记得太牢了。

我承认自己很紧张。把每一场意大利的球当作最后决赛，害怕明天我们就不能相爱，甚至以为睡去之后不再醒来。

已经很久很久没有一句话可以让我这样感动。在每一个白昼与黑夜交织的凌晨，在每一个夜幕降临的时分。足球带给我的不仅仅是欢呼与泪水，更是一种人生道路上的经历旅程。

觉得很没有意思，你理解么，说过了许多次的保证，一句预先通知也没有就这样结束了。那么多个电话，那么多条短信也抵不上一句话。

有些话，不知该说给谁听，写给谁看。特别佩服那些过了20几岁仍能孜孜不倦写作的人。想起就好笑，都羞于说出来曾经小学的志愿是当一名伟大的作家，就我这阅读面，算了吧。
今天格外焦虑，约莫是到了要交作业的前两天了。拖拉的臭毛病估计到死也改不了。很想对你倾诉，因你一直那么的善解人意。经过这么多事情之后又担心会误会，突然没头没脑的对你来一句，后天要交作业了，恐怕也无济于事。记得你说过我非常能忍耐，其实不是的，更多的时候我只是怕被拒绝。

今日柏芝三十岁生日，时间一晃一年，一晃一年。

大半年没来这了，有缘的人若能猜得出密码，看看这些字也无妨。到底是老了懒了，其他地方乱七八糟陆陆续续开了好几个博客，却没有一个能坚持写下去。偶尔有了点情绪，写几笔便绞尽脑汁了也就作罢。
没变的是我仍想念他们。最大的变化是我对朋友越来越冷漠，曾经朋友甚至于比亲人还可贵在我心目中。
人真的都是会变的。

去年在龙江偶遇一次Lee，今年一月初Lee上网和我聊了会，除此之外再无联系。

最近几天一直窝在家里看小说，很舒服，白天也不用开灯，窗帘开一条小缝，光线自然而然的就洒进来。泡一杯菊花枸杞红枣茶在手边，偶尔喝几口，明目又暖和。
作业和考试急在心里，同学总是发短信问我进度如何了，很烦这样的短信，简单回几个字草草打发过去。晚上写作业查了很久的资料，其实1000字不难写，关键是要找资料，看得眼睛都要瞎掉。
马上要放假了，消极减肥，早饭喝点红豆粥或者煮一碗面，中饭晚饭能免则免。上个礼拜做了几天菜，我会做的菜屈指可数，但味道却都不错。炖了很大一锅萝卜排骨汤，早上吃排骨面，心里别提多美了。

这次过来有一个半月了吧，只和她打了两个电话。第一次打过去的时候，听到她的声音眼泪差点掉下来，也不知道为什么。只匆忙说了几句话，她那边总是很忙。挂电话时心里却异常的温暖。

终于放下他了，因为一个很可笑的原因。想起来又气又替自己不抵。也不清楚自己恨不恨他，刚开始的时候是恨的，现在也说不上来是什么感觉。总之不能细想过去的事情，我大概过了勇于面对伤疤的年纪。

对了，今天是小谢的生日。
两个礼拜之前写了一小篇字。今日再看，两个礼拜里我对他的感情居然起了这么大的变化。不过还是放上来吧。

离别哪里恐怖呢，当离别来临之际，我一点也体会不到离别的酸楚。真正眼巴巴的望见他走出了海关，可那时也并无伤痛，我对于情感的反应是十分缓慢的。呆呆的随着人群走出机场。凌晨的高速路上特别冷，风大，雨急。
我只不过当他去放了一个长假。

小谢，在你生日即将到来的两个礼拜前的今天，我写下对他深切的思念。
没试过对一个人这样用心的道声生日快乐，只因我将你当作了他。时常看你的MTV演唱会或是谈话节目，感受着你曾经的不羁与年轻，怀念我与他的那段日子。
我不是什么有理想有智慧的女人，在漫漫的长夜中需要另一个人给我依偎给我凭吊，想念他不如想念你。对于你，从未得到与靠近，那么也不会失去。今天我唯一庆幸的是与他终止在了最美妙的一刻。
于他，回忆是散落满街瑰丽的碎片。

小谢，生日快乐。愿你与我最爱的女艺人以后的日子天天快乐，夜夜平安。

15/08/09

一年前写过一篇给22岁的自己的帖子。
如今22岁差不多过去一个月了，无意中发现它并一一回答。生活仿佛有秩序许多。
那我今天在这记录一个送给23岁自己的问题们。

Paper全部pass了吗？
此刻身边有爱人吗？
有没有爱上有女朋友的男人或是经历过预半夜凉初透言了结局的感情？
天天化妆吗，皮肤如何？
最近在听什么歌？
坚持作息习惯了吗？
有没有经常做饭？
胖了瘦了，体重多少？
买了很多新衣服吗？
坚持记账了吗？
最近在读什么书？
最近一天抽多少烟？
交新朋友了吗？
还是那么难专心听人讲话吗？
豆瓣吗？
这一年里去广州了吗？
喝醉过吗，哭了吗，打电话了吗？
想念lee吗？
戴着那串水晶吗？
此刻用的什么钱包？

亦舒看多了，真以为自己能洞察男人一切的弱点与欲望。混淆了哪些是真正需要哪些是可以忽略的细节。
我全部所希望的不过是一个能让我趴在他身上一觉睡到天亮的人，他宽厚的胸膛给予最丰盛的安全感。
我喜欢他紧闭的双唇，沉默的眼神。可是其实他什么都懂，他早已洞穿你对人生的态度。坚韧的性格也使他的耐心出奇的好。
或许外表并不出众，又有什么打紧呢。凝视着他的时候，全世界给我也不要，只要他能在我身边，我的心又柔软又欢喜。

如果能让我许一个愿望，那就是永远也不要有任何后悔的事情。
如果当初我可以不那么高估自己，得以尝试，或许结局可以不一样。如果真能放低一切。

现在你们又怎么让我相信可以再遇见一个比你更好的人会在前方。一想起你，一种绝望的灰心充斥着我令我无法呼吸。

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这个骚到夺人命的男人。

陪我为你沉淀逾越了理性超过自然瞒住了上帝
让你到身边即使爱你爱到你
变成碎片仍有我接应你落地上天
如你化作了粉末谁还要健全
来沉没在我的深处吧
埋在爱情下世界快要变作碎花
来接我吧趁这结尾
叹口气吧原谅我们吧
答应送我最美那朵水花可以吗
来拥抱着我形成漩涡
卷起那热吻背后万尺风波
将你连同人间浸没我爱你
也是那么多来拥抱着我
从我脚尖亲我灵魂逐寸向向着洪水跌堕
恋爱在蚀我如地网天罗
不顾后果这贪欢惹的祸

一个人完成我们的梦想。

梦想是什么，我早就说过，即不可触摸到的一片天空。否则也不会被称为“梦”。
在龙江回白云机场的大巴上，我一直在想，是不是想念你次数太频繁的缘故，所以这两个月来一直不间断的梦见你，且均是甜蜜的梦境。人家说，最开心的时候是噩梦惊醒的一刹那，那么最沮丧最悲哀的是不是得知美梦幻灭的一个瞬间呢。
我坚信着一件事，因依你的性格，既然指着心说过那句话。我一定会依赖着这句话，直至我对你的感觉消失为止。

惊鸿一瞥不过如此。走在你的身后，路过一家服装店，飘来的是小谢的《香水》，这首歌在高一的时候曾经抄在了唯一一个的歌词本上，第一首歌，第一首完整的学会的小谢的歌。若我是服装店的老板娘，一定勒令小妹天天循环《如果只得一星期》。好以此证明点什么。

目送你离开有无限感慨。

戴着你送的水晶链子擦肩而过，其实我很想扮作遗失行李的外地妹向你乞讨5块钱，看看你究竟有没有用着那个钱包。

所有的旁观着看来不过是一场普通的相遇，可是那两秒在我心里是一个永恒，荡气回肠的定格在了GD的一个偏远小镇里。

奔波劳累的旅途中因有了一场梦而变得不再真实不再乏味。