ying4ever 的个人博客

换作是我，会做出和你一样的选择。这恐怕就是为什么我们分隔差不多六年之后却仍如此亲密的原因。
像你说的，总是支持对方那些不成熟的决定。你固执的性格加上我这样的冲动，大概是需要一个傻不拉叽的支持者的。
那么请你代替我去广东，代替我完成抛弃一切奔赴异乡投奔爱情的举动。

我说不出动人的词句，话撂在这了，将来毕业后独立了我若有bread talk你就不会只吃烧饼，我有移动你就不会只有小灵通，我有汽水也分你一瓶可乐。
搞笑不。
可是是真心话。

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无意中看见访客记录，居然赫然出现了广东佛山，把我惊喜得激动得即将晕厥。
可是只是在主页匆匆一瞥。
怎么会有如此木头般的男人，我打心眼的佩服某人的气度。我一个人在这边四处瞎折腾，那边静如止水。

只有一个礼拜就要回国了，计划和妹妹去广州桂林阳朔。自然广东要提前一个人去。

我真是个贱人。每次感情都一样，得到了扔掉，得不到痛哭，一个月抛之脑后。
去年到今年整整一年大部分与感情有关的日子都挣扎在走与留之间。
我说不明白她是怎么独自撑过这几年在没有他的生活里却仍爱着。
这一段十天的感情不是我先放手，大概是因为激情还未退却。
我的人生难道就这样完蛋了吗，爱我的我不爱，不够爱的不能在一起，若果在一起了又会沦落至第一种结果。
慢慢慢慢的也就忘记他了，他不过是另一个过客而已。

翻来覆去的过程煎熬折磨着我啊，每次都像第一次恋爱。

她说，“倘若能和喜欢的人永远在一起。我愿意放弃那些所谓的理想。”
去掉永远两个字就好了，太奢侈了。想起大话西游里面那段经典的对白是说一万年，我又贪心的想，一万年也是有尽头的，在我们尚未察觉之时，离别正悄悄靠近，其实我再去爱惜你又有何用。倘若能和喜欢的人在一起，理想算什么，那天我抓着护照只要他一句话我宁愿在他口中所谓的乡下过一辈子，学方言，学做饭，学带孩子，学习孝顺公婆，学会忍气吞声又算什么。冲动是我的性格，是女人的致命伤。可是一厢情愿有何意义，还是那句话，我轻易的将自己整个儿抛出去，你也看不起我。

至恨他不停的对住我说对不起，对不起有用吗。如果真是错了，那也是两个人一起犯下的。我不怪任何人，是我自己爱上你，如果不爱，你跪着求我我也甩开你。

没关系刚开始是这样的，过半个月，最多一个月，我就不记得他了。

知道没人爱听，听了也等于没听，听了大家都不好受。
你可不可以不走。
说完自己先笑了，为了活跃气氛。
对着他的脸，听他唱《从前以后》，泪水就哗哗的向下流。
他不爱我，至少不够爱，否则不会离开。朋友如是告诉我，我真是傻了，居然替他找借口，真不像我的作风。
是的，我一丁点希望都不要给自己。
终究也只是个普通女人。
passport放在手袋里，可是他说不准。我怎么不明白呢，我什么都明白。

我很快乐，有你的日子。
现在处于麻木的状态，头脑空白，我什么都不敢去想，不敢回忆与你在一起的时光。

2年前，第一次去广州的你。
6年前的冬天，在杨裕兴吃着面的你。
紧张的你，兴奋的你，表面上我以为你摆脱了阴影，可是他一句话你便又完全失去了自我。
爱情的魔术究竟有这么长久吗，或许只是你不愿意走出来自我催眠得太彻底以至于任何人也帮不到你。

世上没有感同身受这回事,当事人或心如刀割或肉体受苦,至爱亲友再同情了解,也帮不到事主。

感到深深的乏力，口干舌燥，打不出任何慰藉的词句，我没有想过要阻止你去怎么样，也没有想过要找他谈一谈，均是徒劳。一个太自私，一个太天真。说穿了也很简单，爱过的人不会不明白这其中的利害关系。

唯有祝福你，仍是那句话。我的心一直为你取暖，你知道我永远不离开。

前几日他吵着要看我的blog，我死活没答应。怕什么呢，以前有些日记我隐藏起来了，可总还有一些是令我难以启齿怕被外人看见的吧。说实话，这个blog我想设置密码，这中国博客最近又有问题，那就算了吧。
现在我应该是在奋力赶assignment的，距离due time只有7个小时，我却只字未动，好想死啊。
我想我与广东是不是没有缘分呢，我这么热爱那个地方。刚刚把卢的日记几乎全部浏览了一遍，有很多话堵在心头，有很多眼泪流不下来，不多说了，矫情的文字很难写出来了，毕竟老了。

我看着她的日记，忽然明白了一点她的感受。最近我又喜欢了一个人，好像我总是喜欢人。可是为什么我又坚信这一次是不同的呢。我望住他的脸怎么也不厌倦，在他身边那么有幸福感。抱着他，也会想念他。也不过是前几日，我还问卢，怎么就失去了16岁的勇气了呢，我是不是再该全力爱一回呢。尽管只得一星期。我是很难忍受男朋友缺点的性格，可是他哪里做得不尽如我意也不生厌。心里的感受好多好多却无法像以前那样表达出来。
这些浅薄的词语该怎样打动人心，我真的热爱广州，我爱他们的发音，听着就心潮澎湃。他说我前世一定是广东人。

能来自你的甚麽东西也留恋
面容是否冰冷 双手总是暖
无论岁月长短 能抱住便嫌短
如果只得一星期
宁愿哪日放开你 以後会更回味
哪个角度凝望你
留住哪段晨曦 哪一种方法喜欢你

无论话题是否吸引我亦觉感人
而名字换了甚麽称呼也动心
嘴角是否亲吻 心声一样近
无论哪样原因 仍会这样情深


在你即将离开这座城市的倒数第5天里，我深深的想念你，即便你就在我身旁。恨我们相见恨晚，恨你早已不是自由身。

你们知道在国外最恐怖的是什么吗，答案是寂寞寂寞还是寂寞。
不甘于为了寂寞交男朋友，也实在是眼光莫名其妙的挑剔，无人能走进我的内心。身旁好多朋友都屈就的为了寂寞而找了男朋友。我死咬着牙关不服输，不交无谓的朋友，支撑着真的很累。
今早和妈妈打了5个小时的电话，一直在哭，哭得头都痛了，眼睛肿得和大灯泡一样。让妈妈担心真的很内疚，妈妈一个人在长沙也很不容易。可是没出过国的人真的体会不到亲人不在身边的寂寞。十几岁的时候无所谓，越大越想家。只有妈妈最亲。
妹妹也很不容易，和我一般大的年纪只身一人去往英国。她比我性格好的方面是比较看得开，我自己猜想的啊。

教我如何才能快乐一些？
如果对任何一样事物都失去了兴趣才是至为恐怖的事情。我疲倦得想跌坐在椅子里，双手捂面。如果有什么事情能令我落泪都是好的。我越来越冷血越来越自私，越来越对这个世上的事情缺乏关注与热情。没有心思去爱人去应付去交谈。保留得几个朋友，交新朋友的精神也提不起。
有人带我出去吃饭，也斟酌再三。生怕要听对方滔滔不绝，吃顿饭也不清静，还要故作感兴趣状，时不时的发问发笑。

我怎么会变成这样？
有什么意义，生命的意义以前我认为是开心就好。可是我已经很久很久没有真正的笑过没有开心过，我不知道自己到底要什么想做什么。
有人说我无病呻吟，身在福中不知福。如果几个名牌包能带来欢笑，那你一定错了。

现在是凌晨2点36分，英国下午1点36分。再过一个月不到，奥克兰换成冬季作息，而英国迈入了夏季，新西兰与英国的时差便缩短为11个小时。最近上网只要看见远在英国的妹妹的头像是亮着的，心就很安。哪怕一边看书一边没什么话好聊，我也不会慌张。哪怕我们聊天的内容主要仅限于互相抱怨，说些小趣事，任何糗事，一日三餐吃什么，超市离家多远这些鸡毛蒜皮的小事，也很温暖。我想这恐怕就是亲情的力量。

原来自己是个很绝情的人，面对着以前滔滔不绝能聊上整夜的某些人，居然霎时语塞。很长的一段日子失去联系，再拾起来，忽然一切都淡去了最初的鲜亮。这或许是感情的一种升华，我们之间变为了稳定持久的关系。不需要吵吵闹闹嘻嘻哈哈，转而替代的是山崩地裂之后山谷的寂静。

我突然就那么深刻的明白了你。你前日资料里新写的那句话恰巧就被几个月不曾搜索过的我看见了，心好像被一把小尖刀缓慢的划过，很浅的痕迹。所以你也就是过去了的。

开学一个礼拜暴肥一圈，我的肚子哟，我的屁股哟，我的大腿哟，我的胳膊哟。冬天快来吧，求求你啦，我实在是不能再光腿穿短裤了，白花花的白板猪肉虽然涨价了也不带上街瞎晃的啊。

貌似最近流行男人回国发展事业，女人留在奥克兰要么傻等要么痛快分手。金融危机的冲击力可真大啊，NZ这个小破国家本就没有多大的发展空间，更不适宜大展拳脚令事业蒸蒸日上了。所以直接间接的影响到无数名苦媳妇还没熬成婆的妙龄女郎戴上了“剩女”的帽子。
总而言之（班长丸尾），与我无关。

诶哟，知道我幻想嫁给谁吗？史今！《士兵突击》里那个酒窝长到了鼻子边上的总是露出一口大白牙傻乐的好班长。话说以前我最憎恨别人小暴牙啦，不过为了亲爱的史今，我就忽略这个小小的缺点啦。甚至还对LWY说，可惜他是乡下的，哈哈哈哈。

史今：啥玩意儿？
史今：咋说也能让你摸着枪。咋！！！

可惜TMLGB第十四集史今光荣退伍，这部戏我也没动力接着观赏下去了。

啊，一件挺重要挺八卦的事情忘记记录下来了，今天在youtube上看了张柏芝对于首次回应某某门的访谈，作为她9年的忠实老粉条，情感方面义无反顾的支持她，我亦不会在公众场合批评她任何。可是可是，说实话她挺令我失望的。具体原因想不出该怎样用文字表达，等我斟酌几天，考虑好了就写上来，没想好就搁这了。
原来我爱的也只是9年前的她而已。

我们所怀念的许多人许多事情都是我们自动保存的残缺回忆。

距离小小的出城旅行已经过去一周有余，鉴于我懒惰的个性。游记是丝毫没有激情写了。
总之，吃虾，泡温泉，炙热的太阳，油腻的防晒霜，不胜酒力的自己，朋友男朋友奇差的摄影技术便是模糊片段的记忆。

照片呈上。未经PS。望客官一笑而过。
LWY，这就是新买的佳能相机的效果，你说是相机所还是别人摄影技术所啊？这效果未必有以前那个被我嫌弃的要死的SONY照出来清楚啊？

妹妹说这个蓝色显老气。这可是我最爱的宝蓝啊，5555。

晒晕了。妹妹问我转了几个圈。

其实衣服近看应该蛮显身材，若隐若现嘛。5555555。不要说我胖。

传说中的渔民。

我对宾利和莲花是没有任何抵抗力的。

关于穿衣风格雷同的巧合，实属巧合。自以为显瘦，惊觉不显线条的保守方案并不可取。
夏天最钟意的打扮这边许多年轻的鬼妹时常出现于街头。紧身小top，艳色的+高腰直筒裙，她们爱穿平底鞋，随意又清爽，腿长自然好看啦。我偶尔穿一穿也得搭上高跟来修饰短腿的悲剧。不得不说的是高腰裙的两大显著优点，屁股翘翘，腰身细细。只可惜上衣的搭配实在局限性，尤其对于手臂粗壮的我而言。

下次勤快点再上点自己的照片啦。

跟有情人做快乐事 别问是劫是缘

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望住他始终是淡淡的，我对他的感情决然不是爱。心目中的爱情理应是浓烈的，甘愿付出所有的。可我知他待我是很不错的，或许他用了情，我没有。朋友说得对啊，一段感情，总要有一人伤得比较重，我决意不会令自己受伤，那么只得对不起另一人了。他要走便走，我不会哭哭啼啼的挽留，一个男人岂是几行眼泪留得住的？何况并无眼泪为他而流。

我不会再去想太多，累心。若一辈子要这样飘逝，那就随风而去吧。又有什么东西是可以生带来死带去的呢。
抱歉啊，不是我天生冷血，是因我不爱你。不是我生性不懂爱人，是我压根儿不爱你。不是我本性如此固执自私薄情寡义吝啬付出。

如果能像她们一般哄得男人心花怒放就天下太平，可惜我连欺骗媚笑的劲都懒得使。不撒谎多好，一开始就诚实的告诉你，那你只能怪自己了，路是你拣的，我什么也没逼过你。最后要责怪也到不得我头上。
管旁人眼光如何，我乐得悠闲。